死にたい。死にたすぎる。なんかそれしか考えられない。
体に不調が現れたり日常に支障がでたりしていないから、病院には行けない行っても追い返されるだけだろってずっと思ってきたけど、こんな精神状態なのはもうさすがにおかしいんじゃないの？いくら私がネガティブでもこんな状態が正常であるわけない(と信じたい)。
けど正直、死にたい気持ちに支配されてる時とそうでない時の自分、もうどっちが本当なのかわからない。昔はたまに落ち込むくらいだったから明らかに落ち込んでる状態がイレギュラーだったけど、今は7~8割くらい落ち込んでてそれが通常になりつつあるし。けどやっぱりこれが通常なのはキツすぎる。人間関係に支障をきたす。
(関係ないけど、似たような話(?)で最近ものすごい文章を読んだ。http://kokoro.squares.net/?p=7763)
でも、死にたいって気持ちにこんなに支配されてるのに、実行に移せそうな感じはまったくない。死に向かう行為って普通にめちゃくちゃ怖い。電車に飛び込んだりビルから飛び降りたり想像するだけでも怖いよ。せいぜい想像できて首吊り、服薬。
本当に亡くなってしまう人はその恐怖すら麻痺してたんだろうから、私はまだ大丈夫なんだろうけど、この、心は本当しんどいのにギリ一線超えてないからどこにも助けを求めようがない感じ、めちゃくちゃつらい。
正しいことを言うなら一線超えるまでになんとかすべきなんだろうけど、精神の不調って一線を超えないと誰も理解してくれない感じがある。てか私もそうだし…インスタで死にたい言ってる子のことかまってちゃんって思っちゃうし…どうせ死なないくせに！ってなっちゃうし…
けど本当一回ちゃんと病院なりカウンセリングなり行く。
このままだと自分も辛いし、誰かに割く心のリソースがなくて人のことも助けてあげられないし。そうすると誰にも助けてもらえなくて悪循環でしかない気がする。
行くぞ…
