子どもどころか結婚も予定がないし彼氏すらいないけど、サンタ業だけやらせてほしい せめてお金だけでも払わせてほしい 喜ぶ顔は見られなくてもべつに構わない というわたしの願望を満たすプロジェクト ブックサンタに参加してました なんか数日前にバズって…

「AIにはあなた以上の能力があって到底かなうはずもないけれど、"今そこにいる"という点であなたの方が優位性がある」 と言われる夢を見た どこかのSF小説で読んだような言説だなぁと思っていたら、その後「では"今そこにいる"あなたにAIを埋め込めばよいの…

人生初メンクリちゃんに行った とくに生理前に気分の落ち込みが激しいんでPMDDかな？と思って、婦人科と迷いつつの受診だったんだけどやはりピルで軽減するだろうと言われた それから愛着障害でしょうというのも まあそうだよねという感じ 愛着障害って診断…

ここは私だけのための世界じゃないけど、私が見聞き感じるものは私のものでしかなく、そこに広がるのは私の世界なのだから、好きなように描いていいんだと、そう言い聞かせて眠る。 私だけのあたたかくやわらかな海。 に。 たゆたっていたいねえ。

家の中からできる限り物を減らしたい人間なので、消え物以外のプレゼントが本当に本当にいらない。笑 とはいえ気持ちは超超超嬉しい(←これはほんとに)なので、人前では 「何をもらっても(正直要らない、でもプレゼントをあげようと思ってくれたその気持ちが)…

ルッキズムに縛られてた学生時代にさんざん自虐的に自分のことブスだって言ってたら、その期間を抜けた今でもブス自認が残ってて苦しい から皆やめようね まさしく呪いだなぁ。 それも他人からかけられたんじゃなく自分のせいだからね。愚かなり。 とはいえ…

きょうだいと考え方の道程が似すぎてて、ああ本当にきょうだいなんだ…と否応なしに思わされる場面が度々ある。 雑談の中で、感覚がぴたっと一致する瞬間がものすごくある。最後まで言葉にしなくても「ああ今こういうこと考えてるんだろうな、これを言いたい…

死にたい／消えたい／つらい気持ちを埋めるように本を読む。アニメを観る。物語を取り込む。私以外の何かになる。 長谷敏司『あなたのための物語』で創造性試験体こと≪wanna be≫が物語の意義を 「読み手から一瞬でも言語を奪うこと」 だとしていたけど、本当…

もう2023年終わるらしい。 たすけて 今年は骨髄バンク登録しようと思っていたのにまだできていない。 『ヒミズ』で、住田こと染谷将太が「どうせならこんなごみ以下の命でも、立派に使ってみたいと思う」というシーンがあって、なんか献血するたびにその言葉…

もしひとりで死んだら、お墓なんて作らず海洋散骨がいいなと思うけれど、ひとりで死んだら撒いてくれる人がいないな。 それに、死んだ後のことはどうでもいい。私が知覚できなければ何をしようとしまいと、なかったのと同義なのだから、体が踏み潰されようが…

政治や文化やそれに纏わる価値観は違っても、個体レベルまで突き詰めれば私と変わらずひたすらに日々を送っている人間×nが、何の尊厳もなく焼き殺されているという事実が怖ろしい。 個体それぞれは生まれついた場所で自分のできる限りのことをして生きている…

朝早くから神保町ブックフェスティバルに出向いて、目当ての本を無事ゲットして、昼前に離脱し図書館に寄りつつ帰宅して、お昼食べて2時間昼寝した。どこをどう切り取っても最高しかない休日だった。 起きたら西側の空はまだ明るくて、でも電気の消えた部屋…

実家暮らしの弟が、家にお金を入れるのをやめてると聞いてなんか…そうなのかぁとやるせなくなってしまった。 実家の経済状況は、教えてくれないので今も昔も詳しくは知らないけど、そんなに裕福ではない。 子どもの頃から「うちはお金がないからね〜」って言…

LINEのアルバムを見ていると、私の周りの人たちはみんなみんないい人で私のことを(少なくともその時は)好いてくれていたのに、勝手に悲観的になっていじけて疎遠になったのは私の方だったということに気がつく。もっと全てを素直に受け取ってよかったのに。…

ぽっかり空いた休みで人のいない片田舎の水族館に行きたい。 よく考えると、生まれてこの方水族館に行った記憶がほぼない。 最後の記憶はたぶん高校の修学旅行だけど、他クラスのはぶられちゃんが私らの班についてきて、その子のこと嫌いだった私らの班のリ…

私の母親は働きながら全ての家事を当たり前にこなし、子どもの話をいつでもうんうんと楽しげに聞くようないい母親だったと思うが、私を庇ってくれたことはついぞなかったように思う。 …ということをふと考えたのは、中学で私が部活を辞めると伝えた時を思い…

世の中、暴れ回った方が勝ちなんだなということに最近気がつきました^o^ いつも機嫌良くありたいし、人に優しくいたいと思って、そのためなら多少自分を犠牲にしてもいいかなと思っている。 仕事でも「それは私の担当じゃありません」と突っぱねたくないから…

プチ帰省中、久しぶりに中学のあった辺りに行ったんだけど、嫌な思い出が溢れてきて本当にこの町が嫌いだと思った。 嫌な思い出ばかりあったわけじゃなくて、むしろ総数で言ったらいい思い出の方が絶対に多いはずなんだけど、たった幾つかの暗い思い出のせい…

私が持つ気質（自己肯定感の低さとかその他いろいろ）のルーツを調べると、「家庭の環境が原因」という記述が多い。 そう言われて思い返せば、嫌な記憶が大小ぽろぽろと出てくる。お姉ちゃんなんだからってよく言われたこと、人間関係が悪くて部活を辞めたい…

https://room307.hatenadiary.com/entry/2023/07/08/225808 これ書いてから、人のプレゼント選び悩みすぎてる。 プレゼント選びがつらいまである。ぴえん

先日、ありがたくも誕生日プレゼントをいただいて思ったこと。 プレゼントは"攻めてる"方が嬉しい。 学生の時と違って、社会人だと誕生日に友達と直接会えるとは限らない。したがって、ネットで送れるギフト券などをもらったりあげたりすることが多い。 ギフ…

このようなツイートを見かけて、本当にそうだなと思った。 https://twitter.com/787nobby/status/1652306478815117312:embed 今の職場、人間関係◎有給の取りやすさ◎給料○業務内容○残業○みたいな感じなんだけど、自分にスキルがついている感覚がまるでない。 …

摂食障害や鬱病を患う人のSNSを目にすることがとても多くて、そういうのを見るたびに 「私はここまでじゃないから病気じゃないんだ、ただ我慢弱くてネガティブなだけなんだ」 と思っていたんだけど、死にたいって繰り返し思ったり食に思考を支配されてる時点…

忙しい部署に異動になってから、本を読む気持ちの余裕がなくてつらいт ̫т 永遠にスマホさわってぐったりしてしまう。 ジム頻度も減ってしまた。 丁寧な生活したいよぉ～～～

食事怖すぎる 物食べずに生きていきたいもしくはもう死にたい カロリーと体重に怯えて生きる人生いやだよぉ 人と食べる食事すら怖くて、でもいざ食べ物前にすると手が止まらなくなる 1回でも吐き始めたら終わりだと思う 23.04.09追記 震えながら体重計乗った…

晴れた日の昼下がりの職場が好き。 システム系の部署が集まる階だからほぼ話し声はない。部屋が西向きだから午後になると光が柔らかく差してきて、船を漕いでる人もいる。 解体中の隣のビルから聞こえる工事音も、最初はうるさくて敵わなかったけど今ではす…

去年の春あたりから過食(非嘔吐)っぽくなってたことを誰にも言えずにいて、最近そのことをちらっと大学の友達に言ったらその子もそれっぽくなっていたことが判明した。 過食って単なる大食いに見えるだろうし自分もそんな気がしちゃって、本当にみじめで、誰…

仕事終わり、同期2人とアンテナショップに行った。 会社の愚痴を言いながら15分くらい歩いて、アンテナショップでそれぞれ目当ての物買って、駅の違う1人とバイバイして、もう1人とまた仕事の文句言いながら帰った。 もう桜が咲いてて、写真を撮り合ったりし…

同期に勧められて観た。 高校のとき軽音部だったから、アー写(もどき)撮ったりおそろいのTシャツ着てライブ出たり、うわああああやってた！って若干の恥ずかしさとともに観た。 観てたらバンドやりたくなって、当時高くて買えなかったギブソンのSG調べたり、…

11年越しの夢の舞台。SexyZone本当におめでとう。 ■日時：12/16金 12/17土 ■場所：東京ドーム ■セトリ 映像：セクベア〜インタビュー風 1.Sexy Zone 2.RUN 3.NOT FOUND 4.LET'S MUSIC 5.ROCK THA TOWN 6.Celebration 映像：セクチャン時代の小物クイズ (和田…